A levele
Azzal a problémával fordulok Önhöz, hogy szinte tökéletes a párkapcsolatom, mégis másra vágyom. Nagyon jó a kapcsolatunk a párommal, rettentő jókat beszélgetünk, sokat nevetünk és nagyon szeretjük egymást. 2 éve vagyunk együtt. Én 26, ő 29 éves. Együtt élünk szinte már a kezdetektől. Mindig voltak problémáink nyilván, mint minden párnak, de együtt akartunk maradni és megoldani őket. Az a problémám, hogy nem szeretném elhagyni őt, de mégis másokkal ismerkedem, flörtölök, beszélgetek. Nem akarom megcsalni, de ez a helyzet teljesen megvisel, önmagamat sem értem. Neki mindent elmondtam, hogy kivel, miért, mikor beszélgetek, ki az, aki tetszik nekem. Ő megértette, felfogta, hogy vágyom valamire, másra, de én sem tudom, mire. Volt szó róla, hogy szétköltözünk és megnézzük, hogy nem csak a megszokás tart-e minket össze. Hogy akarunk-e majd időt szánni egymásra, ha nem vagyunk ott „mindig” egymás életében. De nem engedhetjük meg magunknak ezt jelen pillanatban, nem beszélve arról, hogy nagyon szeretünk együtt élni, „kényelmes”-nek neveztük ezt a helyzetet, ami persze nem a legjobb előjel, tekintve a leírt helyzetet. Nem tudom, mi van velem, nagyon szeretem és ő a lelki társam, a legjobb barátom, mindenem. Mégis, valami nem jó… Mit tehetnék, hogy ne másra akarjak koncentrálni, hanem a páromra? Hogy neki adjam azt a figyelmet, amit másnak szentelek most?
Válasz A.-nak
Kedves A.!
Nagyon megértem problémáját. 2 év után pont abban a szakaszban van, amikor lehull a rózsaszín szemüveg 2 okból is: Az egyik, hogy jobban ismerjük a párunkat és a korábbi pozitív fantáziáink helyébe a valóság léphetett. A másik pedig, hogy az ember alaptermészete szerint könnyen megszokja a jót és még nagyobb ingerre van szüksége ahhoz, hogy ugyanazt, vagy ahhoz nagyon hasonló felfokozott (pozitív fantáziákkal kiegészített) „szerelmet” érezzen. Természetes az elbizonytalanodás a mai fiataloknak. Régen a család, vagy a társadalom mondta meg, hogy mi az út, nem volt annyi választási lehetőség mint ma a 21. században. Azt kívánom, bár más pár is ilyen tudatosan állna a kapcsolatépítéshez és megpróbálna akkor is elköteleződéssel a másikkal maradni, amikor már nem fűti a láng.
Van egy jó hírem. A láng, a szerelem tüze újra csiholható, de ehhez újra kell kezdeni a romantikázást és egy kis intimitástréningre is szükség van.
Biztos vagyok benne, hogy akár új oldaláról is megismerhetik a másikat.
Szóval kezdjen el a párjára koncentrálni akkor is, ha ez nem jön természetes módon, mint korábban. Hívja el randizni. Csináljanak olyan dolgokat együtt, amiket kapcsolatuk elején is csináltak. Olyan dolgokat, amikben mindketten örömüket lelték.
Illetve tudnék még egy dolgot ajánlani. Próbálják meg egymás számára feltárni a nehéz érzéseket is. A nehézségben való egymásra hangolódás teremti meg a biztonságos kötődés élményét. Ez lehet egy új tapasztalás lesz. Ez a rózsaszín szemüveg utáni szakasz a bizalomépítésről szól. Ez a jóban rosszbannak a szükséges rossz része, a szerelem iskolája. Bízom benne, hogy ezen a szakaszon az elköteleződés segítségével együtt mennek át.