Az egészséges konfliktuskezelés titka

(Az amerikai Gottman Intézet 40 éves kutatása nyomán)

Természetes reakciónk, hogy konfliktushelyzetben párunkat ellenségnek látjuk. Emberi természetünk saját érdekünket védelmezi. Én ok vagyok, de a másik támad. Ez egy normál felállás. Egyszerűen így működünk mi emberek. DE! Ha elkezdünk háborúzni az nem visz megegyezéshez és mindkettőnk közérzete, egészsége, boldogságérzete sérül. Egymással tartós kapcsolatban, egy háztartásban élünk. Saját érdekünk, hogy egyezségre jussunk.

A kapcsolati konfliktus két formája

Minden házasság/tartós párkapcsolat két olyan egyén szövetsége, akik ebbe az egységbe hozzák saját elképzeléseiket, véleményüket, személyiségjegyeiket és értékrendjüket. Éppen ezért nem meglepő, hogy a párok még boldog házasságok esetében is kénytelenek a házasságon belüli gondok és problémák komplett arzenáljával megküzdeni. Ezek közül néhány csak apró irritációt jelent, míg más problémák iszonyatosan összetettek és intenzívek. A házaspárok igen gyakran úgy érzik, hogy ezek a konfliktusok beszennyezik őket, vagy egyfajta védekezésként eltávolodnak egymástól.

Úgy érezheted, hogy a ti helyzetetek egészen különleges, ami így is van, mert a ti konfliktusotok a ti kettőtök párosára jellemző. Több mint 3000 pár hosszú távú vizsgálata után elmondható, hogy ami a házassági/tartós párkapcsolati problémákban közös az két kategória: Vannak olyan problémák, amiket meg lehet oldani és vannak olyanok, amik az eltérő
személyiségeitekből fakadnak. Ezek nagy eséllyel örök életűek lesznek, kapcsolatotokban újra és újra előjönnek, így életetek részei maradnak, de meg tudtok tanulni ezekkel együtt élni.

Megoldható problémák

Bármilyen korábban megoldott problémátok ami a közös múltatok, közös tapasztalatotok részét képezi.

Örök életű problémák

Sajnos a konfliktusok többsége - a 3000 páros kutatásból mérve 69%-a – örök életű probléma. Négyévente esedékes utánkövetéses vizsgálatból derült ki, hogy a házastársak időről időre még
mindig ugyanazon problémák miatt kerülnek konfliktusba egymással. Megváltozott a frizurájuk, felszedtek vagy leadtak néhány kilót, de még mindig ugyanazon veszekszenek. Mintha nem is négy év, hanem csak négy perc telt volna el. Álljon itt néhány olyan tipikus örök érvényű probléma, amelyben a boldog házasságban élőknek együtt kell élniük:

  1. Mary már nagyon szeretne gyereket, de Donald azt mondja ő még nem kész rá – sőt abban sem biztos, hogy valaha az lesz-e.
  2. Walter sokkal sűrűbben szeretne szeretkezni mint felesége Dana
  3. Chris meglehetősen fegyelmezetlen a házimunkák elvégzését illetően, s csak akkor teszi a dolgát, ha Susan nógatja, csakhogy az meg feldühíti a férfit
  4. Tony katolikusnak szeretné nevelni a gyerekeit, Jessica viszont zsidó származású és azt szeretnék, hogy gyermekeik az ő hitét kövessék.

Különbségeik ellenére ezek a párok mégis nagyon elégedettek a kapcsolatukkal, mert megtalálták a módját, hogy miként kezeljék úgy megkerülhetetlen problémájukat, hogy azok ne váljanak nyomasztóvá, megsemmisítővé. Megtanulták a maguk helyén kezelni ezeket a problémákat és megfelelő humorral közelíteni hozzájuk.

Nem kell ahhoz megoldanotok a komoly konfliktusaitokat, hogy házasságotok boldog legyen! A boldog párok sem repesnek ezeket a konfliktusokat látva az örömtől, de kerülik azokat a helyzeteket, amik csak tovább rontják a problémát.

Dan Wile pszichológus írta A nászút után c. könyvében: „Ha hosszú távú kapcsolathoz választasz partnert, akkor végső soron egy olyan sajátos, megoldhatatlan problémacsomagot választasz, amellyel az elkövetkező tíz, húsz, vagy ötven évben foglalkoznod kell”.

Sajnos labilis házasságokban az örök életű problémák végül megölik a kapcsolatot. A felek ahelyett, hogy hatékonyan kezelnék a helyzetet, fennakadnak rajta, lebénulnak tőle. Ugyanarról fognak
vitatkozni újra meg újra. Ismét felidegesítik egymást és nem oldanak meg semmit. Mivel nem jutnak egyről a kettőre egyre inkább sértettnek, bizalmatlannak és frusztráltnak érzik magukat. Fokozatosan beássák magukat a lövészárkaikba. Egyre inkább úgy érzik, hogy fizikailag is leterheli őket a helyzet.
Egy örökké meglévő probléma mint potenciális konfliktus elkerülése érzelmi elhidegüléshez vezet!
A házaspár egymásba és kapcsolatukba vetett bizalma megrendül, miközben egyre inkább beleragadnak ebbe a negatív beállítottságba, ami a szerelmesek csótánymotelje. Ahogy ez az elakadás rosszabbodik, mindketten azt érzik, hogy a másik egyre önzőbb, s csak magával törődik.
Továbbra is együtt élhetnek, de ez egyre inkább csak egymás melletti – párhuzamos – életet és azzal járó magányt jelenti, ami pedig minden kapcsolat halála.

Ábrándok a konfliktuson belül

Örökös, újra meg újra visszatérő problémák esetében a megoldás kulcsa, hogy megosszátok egymással azokat a fontos, személyes álmaitokat, amelyeket szeretnétek életetekben megvalósítani.
Be nem teljesített álmok rejlenek minden egyes örök életű elakadt, bennragadt konfliktus hátterében.
Tedd félre a meggyőzést. A célotok pusztán annyi, hogy megértsétek mi társatok álma és az miért olyan fontos neki. Tiszteljétek egymás álmait/ábrándjait. A cél itt a párbeszéd, a megértés és a meglévő személyes különbözőségek elfogadása.

Egymás megértésének az az alapja, hogy elfogadjuk a másik „szubjektív igazságát”. Egy párkapcsolatban konfliktushelyzetben nincsenek abszolút igazságok. Mindkét fél a saját érdekét képviseli. Ha a két fél egyetért, az a kapcsolat áldásos állapota, de ez nem állandó. Konfliktusban törekedjünk a másik szubjektív igazságának a megértésére. Ehhez belebeszélés nélkül „csak” meghallgatjuk a másikat, majd szerepet cserélünk. A beszélő és hallgató felváltva próbálja meg megérteni a másikat. Megbeszélésére, egymás megértésére 2x15 percet minimum szánjatok, különben folytatódik a háború és visszavonulhatunk lövészárkainkba.

CSINÁLJATOK 2x15 PERCET FELVÁLTVA A KÖVETKEZŐK SZERINT:

Beszélő:
Tárd fel őszintén az álmodat, és hogy mit jelent az számodra! Írd le örök életű konfliktusotok mögött álló álmodat, ami szerinted fenntarthatja az elakadást. Tapogatózz még akkor is, ha nem vagy még biztos az álomban, bár az a sajátod! Légy őszinte magaddal! Honnan jön ez az álom? Úgy beszélj, mintha egy semleges harmadik személynek próbálnád azt elmagyarázni. Beszélj az érzéseidről is!

  • Beszélj mindig csak MAGADRÓL egy adott szituációban.
  • Beszélj a saját érzéseidről.
  • Fogalmazz meg indításként pozitív igényt! Minden panaszban van egy vágyakozás. Amikor ez a vágy kifejezésre jut, a megoldás a beteljesülésre láthatóvá válik.
  • Ne beszélj a MÁSIKRÓL.
  • Ne sértegesd, kritizáld, vagy nézd le a másikat. Csak saját magadról és az álmodról, a jövődről
    beszélj!

Hallgató:
Függessz fel mindenféle ítélkezést! Ne csinálj személyes ügyet a másik álmából még akkor sem, ha az összefüggésben van a tiéddel! Ez most az ő 15 perce. Ne keress ellenérveket se megoldást!

  • Ne foglalkozz most a saját teendőiddel. Hallgasd és ismételd meg a beszélő igényeit.
  • Halld meg a beszélő érzéseit (nevezd meg az érzéseket és próbáld meg átérezni azokat). Tegyél fel nyitott kérdéseket (amikre a válasz nem IGEN vagy NEM). A nyitott kérdések elvezetnek partnered teljes megértéséhez.
  • Foglald össze és jelezd vissza amit hallottál. A cél, hogy képes légy érteni és érzékelni a beszélő jelenlegi helyzetét. Akkor ér véget a hallgatás szakasza, ha vissza tudod mondani az elhangzottakat úgy, hogy azt a másik elfogadja: „Igen, ezt akartam mondani, így értettem.„ Csak ezután tudtok szerepet cserélni.
  • Erősítsd a másikat, kommunikálj együttérzően. Ismételd meg a másik által elmondottakat azt amit belőle hallottál minél sűrűbben. Kezdheted úgy a mondatot, hogy: „Azt hallom, hogy azt mondod, hogy……így értetted?”

Úgy érzed elakadtál? Szeretnéd személyesen tanácsadás keretében megosztani velem párkapcsolati nehézségedet?

Itt tudsz időpontot egyeztetni párkapcsolati tanácsadásra

Bővebben a személyes tanácsadások menetéről itt olvashatsz

Vélemény, hozzászólás?