(Az amerikai Gottman Intézet 40 éves kutatása nyomán)
A kapcsolati konfliktus két formája
Minden házasság/tartós párkapcsolat két olyan egyén szövetsége, akik ebbe az egységbe hozzák saját elképzeléseiket, véleményüket, személyiségjegyeiket és értékrendjüket. Éppen ezért nem meglepő, hogy a párok még boldog házasságok esetében is kénytelenek a házasságon belüli gondok és problémák komplett arzenáljával megküzdeni. Ezek közül néhány csak apró irritációt jelent, míg más problémák iszonyatosan összetettek és intenzívek. A házaspárok igen gyakran úgy érzik, hogy ezek a konfliktusok beszennyezik őket, vagy egyfajta védekezésként eltávolodnak egymástól.
Úgy érezheted, hogy a ti helyzetetek egészen különleges, ami így is van, mert a ti konfliktusotok a ti kettőtök párosára jellemző. Több, mint 3000 pár hosszútávú vizsgálata után elmondható, hogy ami a házassági/tartós párkapcsolati problémákban közös, az két kategória: vannak olyan problémák, amiket meg lehet oldani és vannak olyanok, amik az eltérőszemélyiségeitekből fakadnak. Ezek nagy eséllyel kapcsolatotokban újra és újra előjönnek, így életetek részei maradnak, de meg tudtok tanulni ezekkel együtt élni.
Megoldható problémák
Bármilyen korábban megoldott problémátok, ami a közös múltatok, közös tapasztalatotok részét képezi.
Gyakran visszatérő problémák
Sajnos a konfliktusok többsége – a 3000 páros kutatásból mérve az USA-ban 69% – gyakran visszatérő probléma. Négyévente esedékes utánkövetéses vizsgálatból derült ki, hogy a házastársak időről időre mégmindig ugyanazon problémák miatt kerülnek konfliktusba egymással. Megváltozott a frizurájuk, felszedtek vagy leadtak néhány kilót, de még mindig ugyanazon veszekszenek. Mintha nem is négy év, hanem csak négy perc telt volna el. Álljon itt néhány olyan tipikus gyakran visszatérő probléma, amely a boldog házasságban élők is újra és újra visszatérhet:
- Mary már nagyon szeretne gyereket, de Donald azt mondja, ő még nem kész rá – sőt, abban sem biztos, hogy valaha az lesz-e.
- Walter sokkal sűrűbben szeretne szeretkezni, mint felesége, Dana.
- Chris meglehetősen fegyelmezetlen a házimunkák elvégzését illetően, s csak akkor teszi a dolgát, ha Susan nógatja, csakhogy az meg feldühíti a férfit.
- Tony katolikusnak szeretné nevelni a gyerekeit, Jessica viszont zsidó származású és azt szeretné, hogy gyermekeik az ő hitét kövessék.
Nem kell ahhoz megoldanotok a komoly konfliktusaitokat, hogy házasságotok boldog legyen! A boldog párok sem repesnek ezeket a konfliktusokat látva az örömtől, de kerülik azokat a helyzeteket, amik csak tovább rontják a problémát.
Dan Wile pszichológus írta A nászút után c. könyvében: „Ha hosszútávú kapcsolathoz választasz partnert, akkor végső soron egy olyan sajátos, megoldhatatlan problémacsomagot választasz, amellyel az elkövetkező tíz, húsz, vagy ötven évben foglalkoznod kell”.
Sajnos labilis házasságokban az örök életű problémák végül megölik a kapcsolatot. A felek ahelyett, hogy hatékonyan kezelnék a helyzetet, fennakadnak rajta, lebénulnak tőle. Ugyanarról fognakvitatkozni újra meg újra. Ismét felidegesítik egymást és nem oldanak meg semmit. Mivel nem jutnak egyről a kettőre, egyre inkább sértettnek, bizalmatlannak és frusztráltnak érzik magukat. Fokozatosan beássák magukat a lövészárkaikba. Egyre inkább úgy érzik, hogy fizikailag is leterheli őket a helyzet.
Egy örökké meglévő probléma, mint potenciális konfliktus elkerülése érzelmi elhidegüléshez vezet!
A házaspár egymásba és kapcsolatukba vetett bizalma megrendül, miközben egyre inkább beleragadnak ebbe a negatív beállítottságba, ami a szerelmesek csótánymotelje. Ahogy ez az elakadás rosszabbodik, mindketten azt érzik, hogy a másik egyre önzőbb, s csak magával törődik.
Továbbra is együtt élhetnek, de ez egyre inkább csak egymás melletti – párhuzamos – életet és azzal járó magányt jelenti, ami pedig minden kapcsolat halála.
Ábrándok a konfliktuson belül
Örökös, újra meg újra visszatérő problémák esetében a megoldás kulcsa, hogy megosszátok egymással azokat a fontos, személyes álmaitokat, amelyeket szeretnétek életetekben megvalósítani.Be nem teljesített álmok rejlenek minden egyes elakadt, bennragadt konfliktus hátterében.
Tedd félre a meggyőzést! A célotok pusztán annyi, hogy megértsétek, mi társatok álma és az miért olyan fontos neki. Tiszteljétek egymás álmait/ábrándjait! A cél itt a párbeszéd, a megértés és a meglévő személyes különbözőségek elfogadása.