Nem tudom mit tegyek, ha nem javul a szexuális kapcsolatunk, mert hiába jó minden más, ha ez nem működik.

L. levele

A férjemmel 5 éve vagyunk együtt. Az első 2-3 évben nem volt semmi probléma, azonban utána a szexuális életünk egyre inkább megromlott. Én vagyok a hibás mivel nem élvezem vele az együttlétet, ezért ellöktem magamtól. Később megbeszéltük, hogy mi a probléma és megpróbáltam segíteni neki, hogy mit tegyen azért, hogy örömet okozzon nekem. De egyrészt utána sem sikerült neki. Írtó ügyetlen volt. Másrészt olyan dolgokkal nincs tisztában, hogy mi az a csikló, de nekem egyre kellemetlenebb volt az állandó biológia óra tartása. Ezért inkább beletörődtem, hogy ez van. Azonban az utóbbi fél évben inkább nem is voltam vele, mert előjáték nélkül fájdalmas volt. Lassan 2 hónapja meg sem próbáltuk és ma észrevettem, hogy a mosdóban pornót néz, amíg én a nappaliban ültem. Lehet túlreagálom, de számomra felér egy megcsalással. Legalábbis érzésre. Nem tudom mit tegyek, ha nem javul a szexuális kapcsolatunk, mert hiába jó minden más, ha ez nem működik.

 

Szeretsz-e így is? A kapcsolat bizalmi fázisa
Szeretsz-e így is? _ photo by Milan Popovi

 

Válasz L.-nek

Kedves L.! Ez nálam is felér egy megcsalással. Engem ugyanúgy elszomorít, ha rám már szexuálisan nem kíváncsi a párom, esetleg ki is hagy az örömeiből. Hál' Istennek idejében elcsípték ezt az egész szexuális eltávolodást. Még az előtt, hogy beütne a totális érdektelenség és a megcsalás. És szerintem jól látja, hogy hol vannak az elakadások a szexualitásukban.
Elsőként nézzük meg azt, hogy az első 2-3 évben nem volt ezzel problémájuk. Ez nagyon bíztató. Ez azt jelenti, hogy képesek egymásnak szexuálisan örömet szerezni, van egy képük arról, hogy mi működött jól, és ehhez lehet visszatérni.
Aztán megjelent az első néhány alkalom, amikor nem élvezte már az együttlétet. Én erre azt mondom még ez is teljesen normális. A nőknél nincsen olyan egyértelmű orgazmus mint a férfiaknál. Nálunk nagyobb szerepet játszik az intimitás. Az orgazmus megéléséhez kell a romantika, az intimitás, egy stresszet kizárni tudó állapot. Ez kétségkívül bonyolultabb, mint a férfiaknál. Mi történt ott 2-3 éve, hogy már nem volt olyan jó a szex?
Feltételezem, hogy felszállt a hormonok által gerjesztett rózsaszín köd. A szerelem 2. fázisába léptek, amit Bizalmi fázisnak nevezünk. (A szerelem 3 fázisáról bővebben itt.) Ebben a fázisban már nem minden párnál jön magától a jó szex. Ahol képesek az intimitást és a romantikát egész nap megtartani, megélni, ott este jobb lehet az ágybabújás. Gyanítom, hogy olyan élethelyzetük, vagy olyan családi mintáik is vannak, ami miatt ez megingott. Ha ez még meg van spékelve munkahelyváltással, költözéssel, betegséggel, akkor nem csak attól volt terhelve a kapcsolatuk 2-3 évvel ezelőtt, hogy lehullott a rózsaszín szemüveg, de még az előbb sorolt bajoktól is.
Bocsássanak meg maguknak és próbálják meg elfogadni ebben a bizalmi fázisban kapcsolatuk törékenységét, az emberi esetlenséget. Hogy nem megy minden úgy, ahogy szeretnénk, mert egymáshoz csiszolódnunk kell? Ez rendben van. Pont ebben a szakaszban vannak. Itt ebben a konfliktushelyzetben beszélik meg, hogy a hormonok eltűnésével ki hogyan szereti a szexet és kinél mi a vágykeltő.
Aztán menjünk tovább: "Írtó ügyetlen volt", írja a párjáról. Ha ezt kinyilvánította a párjának az valószínűleg nem hozta meg a párja kedvét az újrapróbálkozásra. Nem azt mondom, hogy ne lehetne kifejezni, hogy valami nem jó, de egyáltalán nem mindegy, hogy egy ilyen kényes témában mint a szex, a nem tetszésünket hogyan fejezzük ki. Egymás fejéhez vágunk könnyedén dolgokat, ha a másik nem tudja, vagy nem akarja az elvárásainkat beteljesíteni. De ez nem segít a helyzeten. A helyzeten az segít, ha szelíden, a saját szükségleteimről beszélek, és közben megpróbálom elfogadni, hogy a párom a legjobb próbálkozásai ellenére sem tud mindig megfelelni az elvárásaimnak. Ez a pozitív perspektíva. Valakinél ez a pozitív feltétel nélküli elfogadás egyből megy, mert otthon ezt látta, és így is kommunikál, de valakinek ez nem jön zsigerből, ezért meg kell tanulnia. A lényeg, hogy figyelje önmagát és a saját szükségleteit. pl. "Arra van szükségem, hogy egy kicsit te is utánanézz a női orgazmusnak és biológiának. Sokszor én sem tudom, hogy ez mitől működik, és nekem pontosan hogyan lesz jobb, de ezt csináljuk, tanuljuk végig együtt! Amit most csinálunk az még mindig nem működik nálam." Ez csak egy lehetséges átfogalmazása az "Írtó ügyetlennek".
Aztán azt is nézzük meg, hogy a férfiak szerintem időnként néznek pornót, vagy megnéznek egy nőt, de ők ebben érzelmileg kevésbé vonódnak bele, mint mi nők azt hisszük. Hiszen van az úgy, hogy a pár nincs éppen szexuálisan azonos hullámhosszon. Ilyenkor lehet jön a pornó, a női képek nézegetése, vagy az izmos férfi felsőtestek stírölése? Akárhogy is legyen tudjuk, hogy ilyenkor bizony nem voltunk egy hullámhosszon, de igyekezzünk visszatalálni egymáshoz. Hiszen remélhetjük egymástól is a harmóniát és a szexuális vágyak beteljesülését.
Szóval örülök, hogy írt, mert a legjobbkor csípte el az elhidegülésüket. Itt nincs még totális eltávolodás és mással való megcsalás sem. És mivel kezelik a kapcsolatukat nagy eséllyel nem is kell ettől tartaniuk. Kulcsszavak: Romantika, Intimitás, Szeretetnyelvek.
Beszéljenek a szexről és romantikával közelítsenek egymáshoz! Találják meg egymás Szeretetnyelvét is! Kapcsolódjanak ki, romantikázzanak! Ápolják szerelmi életüket, szexualitásukat is és minden rendben lesz.
Emese

 

Lefoglalom az időpontot

Lefoglalom az időpontot